histoires droles

Un magrebin vend sa voiture

Un magrebin possède une voiture depuis vingt ans, il désire de s'en débarrasser chez un garagiste.

' O.K. ' dit le garagiste, ' Allons voir votre voiture ! '
> ' Quel âge a cette voiture ? '
> ' Vit ans '
> Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans, enveloppent encore les sièges.

Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 500 km !!!
> ' Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ? '
> ' Nan, nan, M’sieur, tout i d'origine. '
> Le garagiste demande alors :

' Mais quel usage en avez-vous fait ? '
> Et le magrebin répond : ' pou aller travailler’

Comment on fait pour savoir si une blonde s'est servi de votre ordinateur...
- Il y a du rouge à lèvre sur le joystick!


- La définition de l'ignorance crasse ?
- Au moins 156 blondes.


Pourquoi les blondes se marient rarement?
- Parce qu'il n'y a pas besoin de se marier avec elles pour baiser avec elles.


Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde?
- Un transfert de données


Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
- 10.
Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties

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Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels.
- Les manuels font signe de passer avec la main
- Les intellectuels font signe de passer avec la tête.


Pourquoi les fontionnaires de Police, ne regardent jamais par la fenêtre le matin? Par-ce qu'ils ne seront pas quoi faire l'après midi !


Quelle est la différence entre un car de CRS et un preservatif?
Dans le preservatif on met qu'un seul gland


Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

Pourquoi n'y a-t-il plus d'unité parachutée dans l'armée belge ?
Un parachute n'a pas le temps de s'ouvrir quand on saute d'une train.


Pourquoi les belges ne vont-ils plus à la chasse au canard ?
Ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut !!!


Un Belge est mort en buvant du lait , la vache s'est assise !


Comment reconnaît-on un belge dans un combat de coq?
C'est celui qui parie sur le canard.


Quelle est la vitesse maximale pour faire l'amour en Belgique ?
C’est 68, parce qu’à 69, tu fais un tête à queue.


Comment reconnait-on un belge dans une partouze ?
C'est le seul qui saute sa femme

Le jour parfait pour les femmes :
>>>
>>> 08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
>>>
>>> 08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
>> >
>>> 08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et
>>> croissants
>> >
>>> 09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
>> >
>>> 09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
>> >
>>> 10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur
>>> personnel un mec magnifique et plein d'humour)
>>>
>>> 10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à
>>> laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
>> >
>>> 12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper
>>> en vogue
>> >
>>> 12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
>> >
>>> 13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
>> >
>>> 15.00: Sieste
>> >
>>> 16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une
>>> carte signée par un admirateur secret
>> >
>>> 16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et
>>> super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
>> >
>>> 17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de
>>> haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
>> >
>>> 19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et
>>> compliments
>> >
>>> 22.00: Douche chaude (seule)
>> >
>>> 22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
>> >
>>> 23.00: Câlins +++
>> >
>>> 23.15: S'endormir dans ses bras musclés.
>>>
> >> Le jour parfait pour les hommes:
>>>
>>> 06.00 Le réveil sonne
>> >
>>> 06.15 Turlutte
>> >
>>> 06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
>> >
>>> 11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,
>> >
>>> 18.45 Prendre sa douche, se raser
>> >
>>> 21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France
>>> bat l'Angleterre 11 à 0.
>> >
>>> 23.30 Turlutte pour bien dormir
>> >
>>> 23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui
>>> oblige le chien à quitter la chambre.








Eh oui, c’est pas compliqué les hommes !!!!!

Il faut 7 secondes pour que la nourriture passe de notre bouche à l'estomac.
Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
Le penis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de nos pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
Notre corps utilise 300 muscles juste pour nous tenir en équilibre, lorsque nous sommes debout.
Si notre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, nous ne pouvons y gouter.
Les femmes ont déja fini de lire ce message.
Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce!

ptdr et je suis sur meme que certains le mesure aprés ta blague mais pas moi je te rassure

Les SMILEYS nouvelle génération

Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les

caractères du clavier appelés 'Smileys' parmi lesquels, par exemple

:-) => signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche)

:-( => est un signe de tristesse.


Mais connais-tu les 'Culeys' ?

En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !)

(_!_) Un cul normal..

(__!__) Un gros cul...

(!) Un cul mince...

(_._) Un cul plat...

(_*_) Un cul qui va bientôt y passer...

{_!_} Un cul ridé....

(_o_) Un cul avec un 'kilométrage' certain...

(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...

(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...

(_#_) Un cul blessé...

(_%_) Un cul à hémorroïdes...

Mais il y a déjà les'Nibarleys'

(o)(o) seins parfaits

(+)(+) seins siliconés

(.)(.) Seins à petits tétons

(@)(@) Seins avec gros tétons

(*)(*) Seins avec tétons hauts

(oYo) seins 'push-up'

(^)(^) Seins ayant froid

(o)(O) seins dépareillés

\o/\o/ seins de la grand-mère

\,/ \,/ seins pendants

( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche

( o Y o ) seins pour poser dans Playboy

oo bonnets 'A'

00 bonnets 'B'

OO bonnet 'C'

{O}{O} bonnets 'D'

Mesdames, nous attendons vos suggestions pour les 'Bitleys' !

Un chauffeur de camion voit sur le rebord de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrete et lui demande ce qui ne va pas.
- "Je suis vert, je viens de Vénus, je suis PD et j'ai faim !" dis l'étranger.
-Bon, je peux te donner un sandwiche, mais pour le reste, je ne peux pas t'aider" répond le chauffeur.

Plus tard il aperçoit sur la route un petite bonhomme rouge en train de pleurer. Il s'arrete et lui demande ce qui ne va pas.
-Je suis rouge, je viens de Mars, je suis PD et j'ai soif", lui répond le petit bonhomme.
-Bon, je peux te donner à boire, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.

Le chauffeur poursuit sa route.

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme, bleu. Le routier s'étonne d'un tel débarquement interplanétaire et commence à en avoir marre.

Il ralentit, ouvre son carreau et interpelle l'individu !

-"alors pt'it PD... de quelle planète à la con tu viens toi ??"

et le petit bonhomme bleu lui répond :
-"Gendarmerie Nationale, papiers svp".

Où trouve-t-on la plus petite prison du monde ?

-> dans le cerveau d'une blonde -> une cellule

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Qu'est ce qu'une blonde avec une mèche brune ?

-> un brun d'intelligence

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Qu'est ce qu'une blonde avec une coloration brune ?

-> une lueur d'espoir

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant:
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils

trop bonne celle la !!

Le tres grand moment de solitude Mwahahaha

C'est ton histoire là Rhoooo mais fallait qu'il insiste plus le poète pffff tout le monde sais que les femmes adorent que les hommes se fouttent a genoux pour une demande de mariage Aller Bruno celà ne peut pas être plus clair GRAND COUILLON. Mais pense a moi je suis ton témoin ok vieux crabe

euuuuuh je veux bien qu'il se mette à genoux, mais certainemant pas pour une demande en mariage !!!

Einnnh Coquine ça farte mais alors pourquoi il devrait se mettre a genoux précise enfin

à ton âge tu devrais en avoir une petite idée tt de meme !!!

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOh vous allez faire un trivial poursuit

OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!! un peu de culture générale ça ne fait pas de mal !!! tu te joins à nous

non je mange pas de ce pain moi

mon tit Bruno :

Au lit, je t'emporterai
- De là, j'abuserai de toi
- Je te ferai frémir, suer,
- Trembler jusqu'à ce que tu gémisses...
- Je te ferai demander grâce,
- Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.
- Je te rendrai faible au point ou tu seras heureux que j'aie fini.
- Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.
- Avec tout Mon amour,
- Signé : La Grippe !!!

Maintenant, ôtes toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner...

MOUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHA Alors là j'suis ptdrrrrrrrr

Vous connaissez le comble du comble? c'est l'histoire d'un sourd qui s'est laissé dire par un muet qu'un aveugle avait vu un cul de jatte sortir d'un bistrot en courrant parce que un manchot lui avait jeté des pierres.

Monsieur et madame Orée on un fils. Comment l’appellent-ils? Un indice : leur fils est ami avec le fils des voisins qui s'appelle Mr et Mme Jeunet... Réponse: Rick (Rick Orée l'ami du petit des Jeunet)