histoires droles

pppppfffffffhihihahahhahapfffAHAHAHHHAHAHMOUAAHAHAHAHA

Morgane pffff je vois tu as pas tout capté mouuuahahahaah toi t bien blonde ptdrrrrrr

gna gna gna meme pas vrai d'abord, meme que j'avais compris à la première lecture, et sans demander à personne !!

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !

Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit :
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c'est pour tirez un boudin !

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
- Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

phhhmouuaaaaahhahahahahahaha !! et qd je pense qu'il s'est levé à 5 h 22 du mat, un dimanche pour nous poster ça !!! avoue que c'est biographique !!!!!

trop fort.

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !

toute la vie de Whitedragon



Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'oeil...). Très impressionné, il lui demande :
- Comment avez-vous perdu votre jambe ?
- ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée
- Oh...Et votre crochet ?
- Un pirate m'a tranché la main dans un combat
- Ah...Et votre oeil ?
- ça c'est une mouette
- Une mouette vous a crevé l'oeil ?
- Non, mais elle ma chié dessus, et j'étais pas encore habitué au crochet...

kronos a écrit:

Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

J'adore, excellent

Et ça : Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

C'est très drôle.

Merci Kronos

moi c'est celle du pirate qui m'éclate

C'est un vieil homme de 80 ans qui rentre dans une pharmacie.
-"Bonjour, je voudrai du viagra"
Le pharmacien lui demande,
- "Combien en voulez vous?"
- "Ho, seulement la moité d'un!"
- "Vu votre grand âge, il vous faudra plus d'un pour faire plaisir à votre dame!"
- "Mais vous vous trompais jeune homme. C'est que lorsque je vais faire pipi, je veux bander suffisamment pour ne pas arroser mes chaussons !

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour…
- Et le sexe à la rodéo, t’as essayé ?
- Sexe à la rodéo ? Non… c’est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus…

Trois potes discutent de la façon dont ils s'y prennent pour faire leurs p'tites affaires avec les femmes.

- Moi, dit le premier, je commence par les caresser doucement et tendrement dans le cou, puis je descends le long de la colonne vertébrale en faisant des petits bisous. Elles gueulent, mais tu verrais comme elles gueulent !

- Moi, fait le second, je les embrasse sur le devant, en commençant par la poitrine. Je tripote les nibards, je continue jusqu'au bas. Mais elle gueulent ! Si tu voyais comme elles gueulent !

- C'est autre chose chez moi, dit le dernier. Je les prends, et puis crac : un coup devant, un coup derrière, et je m'essuie dans les rideaux. Elles gueulent, mais elles gueulent !!!

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Alors là !!!! désolé sylvie ptdrrrrrrr


Un homme qui aime tellement sa copine Sylvie qu'il s'est fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sylvie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe Il regarde et lit "Se" et il lui demande:
- Hé, hé ! vous aussi votre copine s'appelle Sylvie ?
- Non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale française"...

MERCI KRONOS !!!! MERCI !!! PTDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

on le connait le mec non??? HAHAHAHAAHAHAHAHAHA

OUI mais je tairai son pseudo par amitié bon aller 1 indice : il as une longue queue crache du feu et une particularité mdrrr il est blanc mais chuuuuuuut

Dans un petit avion ont pris place 5 personnes :
le pilote, George W. BUSH, le Pape, Sarkozy, et un gamin de 7-8 ans.
En cours de vol, le pilote informe les passagers que l'avion a de gros problèmes, et que le seul moyen de s'en tirer est de sauter en parachute. Or ils sont 5, et il n'y a que 4 parachutes.
Le pilote continue : "Je ne suis pas fier d'agir ainsi, mais on n'est jamais si bien servi que par soi-même". Il prend un parachute, et saute.

George W. BUSH : "J'ai encore quelques consignes à donner à Obama pour la suite, je peux pas clamser maintenant" . Lui aussi saute en parachute.

Sarkozy : "Moi aussi, je peux pas casser ma pipe maintenant. La France, et aussi l'Europe comptent sur moi ...". Même scénario.

Il ne reste plus dans l'avion que le gamin de 7-8 ans, et Le Pape. Celui-ci :

Le Pape : "Mon Fils, moi, je suis un vieux pépé, qui a déjà pas mal d'années au compteur. Toi, t'es tout jeune, prends le dernier parachute. Je m'arrangerai là-haut avec St Pierre"

Le gamin remercie Le Pape, et ajoute :

"Mais vous savez, y'aura pas besoin de vous sacrifier"
"Comment ça, pas besoin ?
"Parce que Sarko était tellement pressé, qu'il vient de sauter avec mon sac d'école !!!"

Whitedragon demande à la caissière du théâtre :
- Je voudrais deux places s'il vous plaît.
- Pour Roméo et Juliette ?
- Non, pour Morgane et moi.

Elle se réveille pendant la nuit et constate que sonmari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

pas mal ahahahahahahhahahaha